Dân chơi

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member vvc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

– Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em? 
– Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy. 
– Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

– Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa? 
– Chưa, thế còn mày? 
– Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

---

Hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú……. nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

---

Ba hỏi con trai : “Con thương ba hay thương mẹ?”. Con trai trả lời : “thương cả 2 người”. Ba không cam lòng lại hỏi : “Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?” Con trả lời : “Đi Pháp”. Ba : “Vì sao”. Con : “Vì Pháp thật đẹp” Ba lại hỏi : “Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?” Con trả lời : “Đi Mỹ”. Ba hỏi vì sao. Con trả lời : “Vì Pháp đã đi rồi” ....

---

Trên thế giới cứ 100 thằng con trai thì có 95 thằng
thích ngắm gái đẹp
.
còn 5 thằng còn lại thì
.
. .
.
thích ngắm 95 thằng kìa 

Còn ở Việt Nam cứ 100

đứa con gái thì có 5 đứa
thick tiền....
.
còn 95 đứa còn lại thì
.
. .
.
.
thích đàn ông nhiều tiền

---

2 y tá khiêg bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bsĩ hỏi:

-Có nặng k?

-Thưa,gấp quá,chúg tôi chưa kịp cân!

-Tôi hỏi có nặg k?

-Điếc à? Chưa cân.

---

 Có 1 ông cãi nhau với ông hàng xóm. ông ta tức quá bèn tranh thủ lúc ko có ai ở nhà sang viết chữ CHÓ trước cổng . . . . . đến hôm sau ông hàng xóm sang nói 
- Hôm qua bác qua chơi mà nhà tôi lại ko có ai ở nhà thấy bác để lại tên lên tôi mới biết bác qua chơi.

---

Trong một đêm đi cắm trại ở trong rừng , 3 chàng trai bị bọn người rừng bắt giữ. 3 người ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của chàng 1 đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "cái ấy" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, 01 hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.

- "30 cm" 1 hét to.

- "8 cm" 2 hớn hở

- "2.5 cm" 3 thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm.

- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" 1 nói.


- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" 2 kể lề.


- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" 3 vênh mặt

---

Bố đi làm về, thấy con đang lon ton, liền chạy vào vồ vập:
- Ôi thằng con của bố!!
Con giang tay ôm bố:
- Ôi thằng ... bố của con!

---

Con người đáng giá bao nhiêu...??????

Ai cũng biết con người là vô giá , nhưng trong con mắt của nhà khoa học thì chưa hẳn là như vậy 

Theo một nhà bác học người Mỹ tính thì:

Lượng nước trong cơ thể ta chỉ đủ giặt..một cái áo sơ mi 

Sắt thì chỉ đủ làm một cây đinh 5 phân (giờ đã hiểu câu "mày là cái đinh gì" )

Đường thì chỉ đủ làm nửa cái bánh ngọt nhỏ 

Vôi chỉ đủ quét... một cái chuồng gà con 

Mỡ nấu được 7 cục xà bông

Photpho đủ làm 2200 que diêm 

Lưu huỳnh đủ giết được...một con bọ chét 

Cộng thêm các chất khác thì một người nặng 65kg đáng giá 4$=80k 

Tính ra mình chưa đc 80k lun sao??
Lâu h` cứ tưởng bán thân cũng đc cỡ vài tỷ chớ. sai lầm... sai lầm

---

Quan toà: Cô dựa vào đâu mà nói “anh này hiếp cô”
Cô gái: Tôi... tôi
.......
.......
.......
.......
.......
.......
Dựa vào tường

---

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. 
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh nhiều năm trước thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

---

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo. 

- Ngươi làm nghề gì? 

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát... 

- Bay đâu, bắn cái "ấy'''' của nó ! 

Đoàng!!! 

- Còn ngươi làm nghề gì? 

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp... 

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó! 

Xèo xèo (!) … 

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát: 

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì? 

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...!

---

Bạn trai đi công tác hai tháng, chụp hình chung với bạn đồng nghiệp send về cho bạn gái. Bạn gái xem xong hình thì gương mặt buồn bã nhắn tin lại:

"Dao nay sao anh gay the?"

Bạn trai trả lời

"Ơ...em biết hết rồi à? Đến nước này thì anh không giấu diếm em nữa, anh đến với em chỉ để làm quen với anh trai em thôi."

Bạn gái trả lời:

"Em hỏi là dạo này sao anh gầy quá"

---

Câu chuyện về một bác Gấu tốt bụng, rất thíchgiúp đỡ mọi người..
.. 1 hôm bác gấu thấy có con muỗi đậu trên má bác nông dân liền vung tay đập hộ con muỗi cho bác nông dân.
....Kết Quả là....
...Con muỗn chết tươi...Và
.
.
.
.
.
.
Bác nông dân cũng vậy. (nhiệt tình + ngu = rất nguy hiểm)

---

1 Anh chàng có 2 vé xem phim, tên phim là " tối nay 8 giờ". Anh ta quyết định rũ bạn gái đi xem phim:
- hơ ly à tối nay đi xem phim hok? 
- phim gì dzạ anh? 
- "Tối nay 8h" nha em
- uh, giờ đó cũng được mà tên phim là gì dzạ
- "tối nay 8h"
- Ý ghét ghê, làm như người ta hay quên ấy. bik rùi, em hỏi tên phim kìa
- Thì anh đã bảo là " tối nay 8h" mà
- Ơ cái thằng này, lắm mồm thế mún chia tay với bà chứ gì? Ok mềnh chia tay...tút tút.. (tiếng cúp máy) 
Anh chàng lặng im, câm nín và suy nghĩ:
-...? ĐM tên phim éo gì mà kỳ cục vậy

---

Trong một quán ăn:

Khách:Này bồi,sao đĩa thịt thỏ này ăn dai nhách vậy.

Bồi bàn:Chả dấu gì bác,thú thật là dạo này thịt thỏ khan hiếm nên chúng tôi có trộn 1 ít thịt trâu vào .

Khách:Thế trộn tỉ lệ bao nhiêu?

Bồi bànạ là 50-50

Khách:Tức là nửa kí thịt thỏ trộn nửa kí thịt trâu hả.

Bồi bàn:Thực ra thì là nửa con thỏ trộn với nửa con trâu ạ

---

Mẹ Vova làm nghề cắt tóc. Tuy vậy nhưng mẹ cậu ta rất chú ý đến lời ăn tiếng nói của con trai, hạn chế cho con ra ngoài vì sợ cậu nhiễm phải những thói hư tật xấu.
Một hôm từ trên cửa sổ tầng 2 cậu nghe đám trẻ con đang chơi ở bên dưới nhắc đến từ "buô...". Cậu liền chạy tìm mẹ để hỏi:
- Mẹ ơi! Thế buô... là gì hả mẹ?
- À, con cứ hiểu nó giống như 1 loại gậy ấy mà.
Hôm sau cậu lai nghe bọ trẻ con hàng xóm nhác đến từ "lô...". Cậu lại hỏi mẹ:
- Vậy lô... là gì hả mẹ?
- À, nó cũng giống như là 1 loại mũ thôi mà.
Hôm sau nữa cậu lại nghe đến từ đi..t Cậu lại hỏi mẹ:
- Vậy còn đi...t thì sao ạ?
- À, nó cũng là một dạng công việc. Giống như mẹ cắt tóc ấy.
Một hôm có một ông chống gậy đến nhà Vova để cắt tóc, đúng vàolúc mẹ cậu đi vắng. Cậu liền chậy ra niềm nở:
- Bác ơi ! Bác cứ để cái buồ... của bác vào đây, cạnh cai lồ... của mẹ cháu ấy. Bác vui lòng chờ 1 lúc, tý nữa mẹ cháu về rồi mẹ cháu sẽ đ..t với bác. OK???

---

Một buổi tối, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và… chạch chạch chạch… rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi:

– "Cái gì thế nhỉ?"

Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Cat Woman xuýt xoa trả lời:
.
.
.
.
.
.
– "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"

---

Anh khóc ... vì giờ đây anh đã sóc xong rồi
Anh khóc ... vì giờ đây tay đã to hơn nhiều
Anh nhớ ... ngày nào đó tay vẫn còn đều
Mà giờ đây ... sao mỗi tay phải to 

---

Có 1 kiếm khách sau khi tỷ thí thua, muốn tự sát bèn nhảy xuống giếng nhưng chuẩn bị nhảy thì thấy có 1 quyển bí kíp dưới đáy giếng. 

Sau khi lấy được quyển bí kíp lên thì anh ta mở ra xem. Mở trang đầu tiên có ghi:" Vô Địch thần công
Nếu muốn luyện thành công thì phải luyện từng trang 1 , vội là hỏng .
Đọc xong trang thứ nhất anh ta mở trang thứ 2. Trang thứ 2 ghi :" Muốn học thần công thì phải tự thiến". 

Anh ta đắn đo 1 lúc, rồi đau đớn quyết định cắt để học được thần công rửa hận. 

Sau khi cắt xong anh mở tiếp trang thứ 3. Trang thứ 3 ghi :" Không thiến cũng được ".

Vì quá cay cú , anh ta đem quyển sách đi đốt , sách cháy gần hết thì mấy trang cuối hiện ra dòng chữ : " khi luyện xong chim sẽ mọc được lại " ))))))))))

---

Buổi sáng trước khi đi học , ông bố mới nói với đứa con :
- HÔM NAY MÀY MÀ 0 ĐIỂM TIẾP THÌ ĐỪNG GỌI TAO LÀ BỐ !

Chiều hôm ấy , khi đứa con đi học về , ông bố hỏi :
- Kết quả thế nào con?
Thằng con trả lời :
.
.
.
.
- Mày biết rồi còn hỏi :v :v